一条鸟的梦想 #1

小时候的我很喜欢画画。
那时候我妈说我画的画特别美，而亲戚朋友都说这孩子有天分。
那时候我不晓得天分指的是什么，但我懂自己的画作被称赞了，就算只是个小孩子，也会有种爸爸的光荣，之后便开始我学画画的岁月。那一年，我五岁，却已经拿着蜡笔在纸上乱涂，用自己的心想画出自己的一片天空。
一个五岁的小孩子，梦想的开端。

还记得那绘画中心离我家没很远，印象中那条路有个高高凸起的石墙，我妈抬一抬脚就过去了，但我总是慢一拍，努力地把脚举到最高才得以跨越那石墙。那是我当时学画画最大的阻碍，但其实也没什么，已经到对面的妈会停下来等我，牵着的手未曾放过，心也特别的安。那点障碍，真的没什么。
在那绘画中心我只呆了一年多，而让我离开的原因是我孩童时代的耻辱。
话说，小孩子也是有自尊的。
那一天的天气就是让你看起来感到心情愉快看到蟑螂也不会去踩死的蓝天白云，结果我不晓得美好的天气也能变成恶兆。
六岁的我有一个自以为很幽默的绘画老师。
那时候我很专注地在画一只狗，我记得是只哈巴狗，上色也上了一半了，猛不期然的老师把我的裤子拉下来了。基本上现在回想起这件事，我觉得我能告他猥亵六岁可爱小男童
而一个六岁的小男童，没穿底裤是正常的。
但他们说
“羞羞。”
我被班上的同学嘲笑了，我被脱我裤子的猥琐老师嘲笑了。
“yerr 你没有穿底裤，你没有穿底裤！”
他重复了两次，但那句话在我脑中重复了无数次，之后我无可遏制的哭了，用我的眼泪诉说被夺走的那一刹那童真。剩下来的时间，都让我的泪水填满了。画纸上的哈巴狗，没机会吠了。
他说对不起，让我别哭，他说是他的错，我听见了，我也懂，但我的眼泪不懂。我的眼泪只懂我的心，而我的心，很委屈。
六岁的小男童能没有底裤，但不能没有自尊。

之后我再也没有回去那间中心，但也因为这样我连它的名字都记不了，连他的名字都记不了，而我妈也忘了。
我只记得我在那儿狠狠地哭过，直到回到妈妈的怀中。
“我不要学画画了。”我那么说，用我小孩子的拗性。
我妈从了我，我也以为自己再也不需要跨越那矮矮的石墙。

但，我还是爱画画的。
所以不久后，我妈送我到宝川。这一次，我终于懂自己师承何处。

我在那儿的日子很快乐，但却有那么一点失落。
绘画的时候很快乐，但结束后，我看着一个个孩童的背影被家长牵走，而我默默地在中心等着。
有时一等，就等了两三个小时。连迟我一班的人都回家了。
都可以回家了。
宝川在二楼，楼下是个杂货铺，家长来接孩子得沿着楼梯走上来。我就坐在对着楼梯的那个角落。
期待着，用我的期待掩饰我的落寞。
如果那时候你走上楼梯，你会看见一个孩童对着你露出失望的神情，因为
你不是他妈

我不开心，但我尽量让自己开心。那时候天真的我会画一画小狗，画一画妈妈，画一画哥哥，画一画姐姐，但我没画爸爸。我知道家里发生了些事，我也知道妈妈很忙，不能准时接我，她有很多事情要做，但有时我还是有小孩子的执拗。
三年级还是二年级的某一天，我决定放弃了。
那一天我看着和我同时间的学员走了，然后接下来的一班也走了，再后来的一班也走了，后来的后来那一班也走了，那是那一天的最后一班了。
最后，老师和我说他要走了。
他让我在杂货店乖乖等，别乱跑，还和我说对不起，因为他不能陪我了。
我没怪他。
我不能怪他。
我只能站在那儿等，看着天慢慢黑了，杂货店的阿婶和我说话，我却没回她。
我怕我一张口，眼泪就掉下来了。
我只知道我要我妈妈。

到我妈妈来了后，我用小孩子的决心说
“我不学了。”
“我不要学了。”
然后，我再也没学了。尽管我还当画家为我的梦想。

而这个梦想一直随着我到四年级。
四年级，破坏我当巡察员的美梦，也淹没我心中梦想的那团火。
我知道我很懒，长大后可能没出息，但小孩子真的不能理解老师的激将法，所以我无法接受老师的那种苦心。
我只记得你说过
“当画家没前途。”
“赚不到钱的。”
“何况你这么懒。”
四年级的时候，我真的还只是还只是个小孩子。我还不能很确切的分辨好坏，但我的心会用快不快乐来告诉我，什么是好的，什么是不好的。
那时候，我的心说他不快乐。
本来已经埋着的梦想，腐朽了。