记录我中学生涯的一段重要回忆 #2 努力向上追女孩！

我说过，我很懒。
但是我有点大男人。我不能接受喜欢的女生比我优越。
说白了我根本就是爱面子输不起不想让别人说我有个比我强的女朋友（根本还没追到=.=）
就因为这样，我决定一百八十度大转变变成超级赛亚人打败她的成绩，并对自己许下看似很严谨其实到最后变得有点宽松的承诺。 （话说，我一直拿超级赛亚人来塞入大家的脑袋）

我说，如果我成绩没好过她，我绝对不会告白。
那时候年中考过了满久，女孩是前十名的姣姣者，我则只是第三十四名
如果要实现我的承诺，我得打败二十三个人
包括  她

基本上为了让我的学习效率保持在一定的水准，我几乎和所有的好友说了这念头，让我每次看见他们的时候，都能想起自己已经蜕变成用工勤奋努力读书向上的乖乖孩了。 （其实是以前的我喜欢大肆宣传自己的事）

我说，我要努力向上。努力向上！

我把目标定在九月的PMR预考，而我只剩下两个月的时间。
虽说上课的时候我还是没听课，功课还是没交 （簿子都空白的，情何以堪，补都补不回） 但我开始更有效的突击行动。
我约她一起读书，一起温习功课，也顺便增进感情。
那一段日子，我真的很拼。
上课的时候我对老师实在没什么兴趣，一有空档我就会偷偷的转过头看她，那时候她就只离我一点五米左右吧，我们之间隔着条河，她的位子在我45度的右前方，靠窗的，阳光洒进来正好把她的脸庞照得发亮（我常常对为焱说，不知道为什么，当你喜欢一个人的时候，她整个人会一直发亮，呵呵呵呵）
印象最深刻的，是那对我微笑的左边酒窝。瞧着瞧着，就能让我傻笑，好像白痴一样。那时候我也不敢看太久，生怕你一转过头发现我好像变态一样，所以视线通常在十秒以内都会转移一下，但最后还是被闪闪发亮的你吸引回去。而该死的朋友们当然也发现了这种异状，不知不觉抑或是清醒中的自然而然，我们有了代号。

HaWk. 老鹰

一开始好像是文礼先说，貌似要zat我，但我听不懂（那种在天空飞来飞去的鸟和我们有什么关系）直到他们用很淫的笑容把拼音写出来，我才明白其中之义 （这班死小孩，这样直接明了！）
她应该不懂那一段时间她一直被个变态一直用眼神注视着吧。

也不晓得如何开口，这些细节我忘了，只知道考试前有那么几天我们放学后就到astaka，书包放在那儿就一起读书了。一开始也不只我们两个人留下来（当然得避忌避忌）但我算好其他人不回太迟回，最迟最迟也到三点就走了，剩下我和她，我们有时间一直耗到六点半。
比较印象深刻的是有一天大家反常的早走，当我沾沾自喜地以为我们二人世界就此开始的时候
子萱出现了
那时候我在心里骂干，哈哈哈哈哈，kacau我们，臭子萱 （我觉得我开始有点变态=.=）
不过也没法子，我满脸笑容的和她打招呼，然后子萱乱纷纷的说话，让我们本来预计要修的课也没怎么读到。（不知道是不是心里作用，我感觉进展变慢）
我就这样憋着憋着直到子萱和我们说byebye。那时已经是四五点了。
她说她妈妈有空节，可以教我们生技（我的生技那时候考得很差）所以我们就在食堂上了一个小时的课，学生就我们两人。那时候我觉得好幸福，自我感觉是在见家长。 （自我想象真的太丰富）（不过其实也有一点压力，因为以前她妈妈反对她拍拖）（不过我们是在group study啦=.=）
之后她妈妈去教课了，我们还留在食堂，这时候我们开始做数学复习，更翻到我们还没学过的一课去研究（3D的角度那些）我看着她认真地看着书，理解原理，我不知不觉又傻笑了，我觉得能和她看同一本书，做同一些练习，真的好开心。这种喜悦到我站在校门口看着她回家了，都还未消失。
又有一次我们留堂读书，也只剩下我们两人，本来环境清幽气氛宁静，结果下午班下课时，一堆猴子开始闯入我们的禁地。（不是我定的，astaka在下课的时候本来就不能去） 那些猴子还拿着树枝玩star wars，然后和我的junior在那儿玩追追。
我开始火大了，一来他们kacau我和她读书，二来我看见他们耍我的junior
还有第三，我想要在喜欢的人面前逞英雄。
我站起来，用自以为凌厉帅毙超酷的眼神瞧着他们。
“可以滚回去吗？” 对这些小屁孩，我有点不礼貌
然后他们滚了
再之后我远远看见有一名junior在foyer被学生推了 （话说，我不明白为什么那时候我的junior能被这么欺负=.=）
这当然燃起了我的英雄之火，我让她等我一下，然后用最英雄的脚步向她呈现最英雄的背影缓缓走去。
那对屁小孩还在那儿，我很暴力的抓着他们的手。
我感觉到远方的她正瞧着我 （其实只有二十米左右的距离）
我暗爽，脸上却还是凶凶的样子对着那堆屁小孩，面前的他们根本不晓得我在暗爽，他们应该满惊恐的
（好了，这里就省略后续发展，只是很无聊的吓那些屁小孩说要交他们给校长）
偶尔偶尔我会耍些小邪恶（自以为很厉害的腹黑）
我会非常故意地假装不明白某些已经懂的问题，为的只是再听她说一次，听她的声音讲解那已经存在于我脑中的程式原理。
我会傻笑，然后记得你说过的那一字一句
很邪恶，但很开心。 （很变态）

不知不觉，考试到了。
也不知不觉，考试过了。
（基本上忽略了很多情节，那些努力读书努力读书努力读书的事情不会很有趣）
然后我一直期待着考试成绩发下来的那一天。
决定胜负的那一天。
我开始变得不是很敢看她，我开始有点怕。也在那时候我发现自己内心是多么大男人，我多么爱面子也多么该死的痛恨自己为什么要许下那一种承诺。
该死的。

那一天
班长手上的名单就这样贴在前方的布告栏，而我看也不敢看。
内心是颤抖的，我记得那时候她不在班。
“你们帮我看啦！” 我在班的后头好像小鸡般唧唧叫，根本没有大男人的勇气。

那一刹那我的心跳加速，完全控制不了自己地把头埋在桌子上。
然后
         然后
 不懂是谁的声音划过班上的天花板直达我的耳洞震动我的耳膜，我整个人精神了。
好像是ronkit吧，他在布告栏前大喊
“Woi！WaiKin！你可以kao了！”

在我此刻的自我想象中
那时候的自己应该是冲着跑到布告栏前，身体什么的撞到一旁的桌子也不理，我只想要看那张纸上我的名字和她的名字。
（我不晓得是否与事实相符，我总是加一些稀巴烂的狗血镜头来让以前的自己看起来有点浪漫）
我第十名，进步了，但排在她后面。
因为她第九名，也进步了
那时候的天空横响了一道雷，我的心灰了一下。（唬烂的，根本是晴空万里）
我们的总分相同，但她比我多一颗A。
就这样命运开了我一场玩笑，但基本上我没理它。不到一分钟我自动转换心情，很无耻的把我的自我承诺放宽了。
“反正现在同分了，平等了啦”
然后我欢呼了，向世界宣告我可以告白了。 （=.=）
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但当一切沉淀以后，我却开始自我折磨。
这时候我发现考试成绩根本就只是一个我用来逃避的借口，看着她我的确很开心，但我也很自卑，我觉得自己配不上她。在爱情里我成了脱水的鱼，我张口闭口却无法呼吸，缺乏安全感的空虚吞噬我，自己上一刻的欢愉会不知觉变成下一刻的毒蛇环绕着我自己。
从喜欢她的那一刻起，我就在自我逃避。
我是大男人，我是输不起，我是爱面子，但再怎么说那张成绩对我来说只是一张纸。
不足于用来衡量我是否值得喜欢她。
充其量，我只是用这个理由来逃避，不敢正视这一个问题。
本来按照我的剧本，达到目标后就该告白，但我没有，我和朋友说怕影响PMR，所以等到那以后。
于是，我又多了一段时间逃避。自欺欺人。

PMR过后，我开始有异样的情绪。我觉得她躲着我，我觉得那左边酒窝不对我笑了，我觉得如果去告白一定是必死无疑。
我根本是没自信的窝囊废，也不去探探那女的怎么想。
或许上天让我和她同分，却让我仍输她一个排名，就预示着我和她只有交集的缘分，却没结果。
那时候的某一天，我会突然制定一些不可理喻的条件，像是如果今天不下雨，我就去告白
那时候靖雯是我最好的朋友，我叫她帮我祈祷不要下雨，好像也没说出那别扭的原因。
她也帮着我了。
但雨还是下了。
和edwin在校门口前聊天，我突然说，公就去，字就不要去。
然后铜钱滚进沟渠里。
我更深切的明白自己无法过自己的那一关，在瞧不起自己，在害怕被拒绝。所以我用外界的变化掩饰内心的变化，告诉自己还不是时候还不是时候还不适合还不适合或更残酷的是我不适合她她不适合我。

她曾经发了一个Video给我，很短很短，女主角是她最小的妹妹
她妹妹说：“伟健gorgor加油！”
第一次看的时候我笑了，然后我哭了，莫名的情绪就在心里交叉着。
那时候PMR还没过，我有富冠堂皇的理由不去对她说，只是用很笨拙的方式回了她一个video。
一切看起来很美好，却在失去以后成了毒药。

其实说失去是很自私的，根本就是我自己放手。她也只是受伤的一方。
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2009年12月24日，众所周知的平安夜，圣诞节前夕。
那一天靖雯陪我倒数，我把我的所思所想告诉了她。我们在椅凳上说着彼此的心事，那时候的我们都有放不开看不开的事，然后我们彼此鼓励，她要忘记一个人，而我要继续为一个人努力。

倒数过了，我开始徘徊在同一个角落，感受内心的澎湃，澎湃的心跳律动告诉自己很紧张。
是时候了。
我打了第一通电话。
“哈咯，请问惠恩在吗？”
“我是，waikin阿，有什么事？”
“阿哈，没有啦，哈哈哈哈”
那一刻我觉得我的勇气值还没达标，我不敢说。
“我要讲 圣诞节快乐” 我觉得我真的讲得很烂，我挖个洞跳进去埋自己算了。
“哦， 圣诞节快乐。” 我突然觉得那时候的她隔着电话筒在无奈的微笑。
“哈哈哈，将掰掰啦~”
“掰掰~”
挂了电话后我对自己彻底无言，然后继续在那儿站着压马路。
靖雯离我不远，我们也没在这个话题多说，不久后就继续走，也顺便让我的心情平复一下。

也不晓得过了多久，我觉得自己的勇气值存满了，决定再度挑战内心的大魔王。
我骗靖雯说我走开一下 （其实是不想让她知道我要去打第二通电话，爱面子）
然后我走到公园的游乐场旁，到现在我还记得我踩在哪块地上，看着那处风景打第二通电话。
“哈咯，惠恩啊？”
“哈咯 waikin阿？做么你又打给我的？”
“哈哈哈 没有啦” （我最喜欢就是这样说，明明就很大件事） “圣诞节快乐~” （我真得是白痴）
“呵呵 你刚才不是打电话来讲了meh？”
这时候我竟然还要回说 ”是mehhhh！？” 让我的白痴程度提升到无人可及的level
然后她也再次对我说
“圣诞节快乐~”
而终于终于，我把所有的勇气值再次用个清光，我告诉她说
“我有很重要的东西要和你讲。”
“什么东西哦？” 她问了
这时候我完全好像疯子这样绕着同一个地方转，眼前的风景也在转让本来晕眩的心更加晕眩。
我要死了，我真的要死了，我紧张得要死了。
“等我几分钟可以吗？我真得很紧张。” 我知道我说话的方式真得很笨
那时候，她说她等我。
然后我不晓得她在那儿有着怎么样的情绪，我只是一遍又一遍的說服自己的心安分点。

或许时间为了我们停了下脚步，也或许是因为我的心跳比时间流逝的律动还快，我感觉自己呆了好久，电话里的沉默也维持了好久，久到我担心电话那头会不会突然只剩下嘟嘟声。
但她愿意等，等一个拿着手机在乱跳的人说他想说的话。
终于， 勇气值再次存满了。
“惠恩，其实，其实我喜欢你。”
电话那头传来一声“哦”
“圣诞节快乐”我说
“圣诞节快乐”她说
然后我们结束了通话。

那时候，我有点灿灿然的不知所措。
而电话那头的她，也不懂在想些什么。那时候的我不懂。

我高兴了一个过了十二点的夜晚，然后又自己跳入谷底。带着她的心。